شارلوك هولمز وسر الغسالة الملعونة

قررت اجيب غسالة فول اتوماتيك جديدة بعد ما الغسالة القديمة طلع عين اسلاف اهلها من العمل لفترة طويلة وبصراحة لو كان ينفع اديها شهادة بطول وحسن الخدمة الممتازة كانت عملتها نظير خدمتها الجليلة طول السنوات الماضية ... المهم بعد ما وصلت الغسالة الجديدة ( واخدين بالكم من الجديدة دى ) مفيش اسبوع يا جماعة وجيت اشغلها مش شغالة !!! قمت مطلع الكتالوج اشوف ممكن يكون سبب العطل اية وحاولت انى افهم اى حاجة من اللى هما كتبينوا بس فشلت ماهما اللى بيكتبوا الكتالوجات دى بيبقوا مهندسين فى الغالب من شركة الغسالات وفاكرين ان المفروض ان الناس كلها تبقى فاهمة " يقوم السلسن بالدوران مع عقارب الساعة " او يبقى اللى مترجم الكتالوج لو كانت الغسالة مستوردة المفروض كان لازم يسلموا تانى يوم الصبح وعلى حظ اهلنا الكحلى بخطوط بنى ... ان المدام دبستوا فى عزومة ضيوف على العشا اليوم اللى قبلة والناس دول روحوا من عندة على الساعة 11 ولا 12 بالليل واضطر يضرب الكتالوج دة فى المسلوق وينجز ويأيفة فى السريع المختصر عشان يلم الليلة ويبقض الأوبيج من الشركة ... والشركة كمان مش فاضية تراجع وتدقق والكلام الفاضى دة ( ما هو بصراحة احنا برضو مش من بقيت اهليهم ) اصل احنا فى زمن التعليب السريع كلو فى الصندوق الغسالة على طقم الكتالوجات المضروبة واشحن وبيع يا معلم احنا لسة هندادى ونراجع ... المهم غلب حمارى ( الموضوع دة مأخدش دقيقة وربع واضح ان حمارى تعبان اوووى ) المهم طلعت الضمان بتاع الغسالة ولقيتهم كتبين بالخط العريض "ضمان شامل لمدة 7 سنين " ( حلوتك ) فقمت رافع سماعة التليفون و كلمت الشركة وبكل شموخ ... شركة كذا بتاعت الغسالات ؟ ايوة يا فندم ... دلوقتى انا اشتريت من عندكم غسالة من اسبوع تقريبا ودلوقتى مش شغالة !!! رد عامل الشركة وقالى حضرتك قريت الكتالوج ؟ رديت علية ايوة ... سالنى طيب وعرفت تحدد العطل ؟ رديت لا والله محصلش نصيب فى الموضوع دة ... قام ردد على بكرة الساعة 5 هنبعتلك مهندس الصيانة .
طبعا انا حاطط فى بطنى بطيخة صيفى لسببين اولا انى معايا ضمان شامل لمدة سبع سنين والحاجة التانية ان مفيش بطيخ شتوى ، المهم تانى يوم جالى الدكتور بتاع الغسالة ... يووووو ... قصدى المهندس بتاع الغسالة وقعد يستجوبنى بتاع ربع ساعة قبل ما يمد ايدة على الغسالة هو يسال وانا اجاوب وهو بيبص للغسالة بتركيز شديد وبيحلل اجاباتى ، ويقوم سالنى يعنى مدستوش على كذا ؟ ارد لأ ... طيب تكونش عملت كذا ؟ ارد لأ ... طيب معقولة معملتش كذا ؟ لأ ... لدرجة انى حسيت انو بيعاين جثة واحد مقتول وانا المتهم ، وبعد ما خلصت كلام اخيرا رضى عنى وبصلى وقالى اعتقد الاعراض دى تبقى مشكلة فى الموتور ... قلتلة مش مشكلة موتور شنيور المهم الغسالة تتصلح انا لسة جايبها من اسبوع بس ... المهم ابتدى يفك فى الغسالة عشان يبص على الموتور ... وفكة وبعد ما بص فية شوية بصلى بنظرة المنتصر وقالى بكل فخر مش قلتلك الموتور ... عيب . قلت فى عقل بالى يعنى شارلوك هولمز يا خويا اخلص فى ليلتك ... قام مكمل .. الموتور عايز يتلف ، ولان معلوماتى فى الميكانيكا والكهربا هى نفس معلوماتى عن اللغة اليابانية والديانة الهندوكية فتوقعت حاجة من الاتنين يأما ان الموتور اتغير اتجاة جوة الغسالة نتيجة عطل معين وهو هيرجع يلفة لمكانة الطبيعى مرة تانية ياما ان شارلوك هولمز عايز جرايد واكياس عشان يلف الموتور وهو واخدة معاة لانة باظ ومش شغال ، طبعا مكنش دة قصد شارلوك هولمز لانو وضحلى ان معنى ان الموتور عايز يتلف ان الموتور مش هيشتغل غير لما الجزء البايظ اللى فية يتلف وبكدة يبقى الموتور اتلف !!! حد فاهم حاجة ؟ ( ولا انا ) المهم مش هيفرق معايا حاجة ما هو انا فى الضمان ابرطع ياعم برحتى ... قالتلة ماشى ... قام ردد على تحب نجيب واحد جديد ولا تلفة ؟ هنا حسيت بحاجة مش مظبوطة ما هو لو الضمان شغال شارلوك هولمز هيعرض على حلين لية ؟!! يبقى الموضوع فية ان !! دة مش ان بس دة واضح ان اخوات ان جايين فى الموضوع كمان .. فقلتلة هو اية الفرق معلش ؟ قالى بص سعادتك باختصار كدة ( بيختصر ابن التيييييييييت .. أصل وقتة مش ملكة وراة قضايا بالهبل بروح اهلة ) : لف الموتور هيكلف فى حدود 300 جنية والموتور الجديد هيكلفك 450 جنية بس انصحك ( كمان مستشار بينصح الأمور ) لوجة الله لف الموتور مش قد كدة لانو ممكن يضرب تانى وتضطر تلفة تانى بنفس المبلغ والموتور الجديد هنديهولك بضمان ، فرديت علية طيب ما الغسالة كلها عليها ضمان شامل 7 سنين !!! قالى ايوة بس مش ضد سوء الاستخدام والاستعمال ... فرديت سوء استخدام !!! وبعدين فكرت بينى وبين نفسى ان الاعتراض على كلامة هثبتة ازاى ؟؟ رغم انى كنت بحب الغسالة اوى وبطبطب عليها وبغنالها وبقولها نكت لما برجع من الشغل رغم انى مهدود ؟؟؟ وبعدين موضوع انى اثبت انى مأسئتش استخدام دة من رابع او تاسع المستحيلات !!! اصل المشاعر والاحاسيس بتبقى معنوية مش دايما ملموسة يعنى انا بحبها وبطبطب عليها وبقولها نكت بس معنديش مؤيدات للموضوع دة !!! يعنى مثلا مفيش صورة لى انا والغسالة وانا بجرى وراها على البحر فى مارينا ولا حد مرة شافنى وانا ببوسها فى راس السنة او حد شفنا واحنا سهرنين فى مطعم على اضواء الشموع وانا حاطط ايدى على زرار من زرايرها !!! او ممكن حد من الجيران اشهدة انى بعتلها بوكية ورد فى "الفالنتين داى" ومعة كارت مكتوب فية هابى فالنتين داى يا حياتشششى ... طيب ما انا غلطان برضو ... طب كنت بعتلها حتى "اس ام اس" على الموبيل بتاعها اقولها فية " يا حلو يا تعبنى ... ريحة الصابون بتجننى " اهى دى محدش يقدر يقول انى بعتها للبوتجاز ومكنتش حطيت نفسى فى الموقف البايخ دة وفى نفس الوقت كنت ثبت انو مش سوء استخدام او استعمال منى ووفرت 450 جنية تمن الموتور الجديد !!! بس بينى وبينكم رغم انى معملتش ولا حاجة من الحاجات اللى فاتت دى بس الولا شارلوك هولمز شكلة من الاول مكنش مريحنى من سعت ما ابتدى يستجوبنى ويبص بريبة لحبيبتى الغسالة .. ويعملى فيها فكيك الموكوس ... فقررت ( حلو قررت دى ) ان اطرئعلوا ... وابتدى ... ابتدى ... ابتدى المشوار .
انا : بص يا أمور ... انت قالتلى اسمك اية ؟
الأمور : مجدى
انا : تمام بص بقى يا أمور برضو ... الغسالة دة بالموتور لو النهاردة مشتغلوش زى الـطايرة "الاف 16" هطلع من هنا على القسم اعمل فى شركتكم محضر نصب واحتيال وبعدها هتمشى لحد ما اوصل لكام جرنان من جرايد المعارضة على كام جرنان من الجرايد المستقلة افضحكم فيها بالمستندات بتاعت الشرا وتاريخ العطل ودول ما هيصدقوا وهاتك يا كتابة !!! وبعدين هرجع البيت اغير هدومى وأجلكم الشركة اطربقها الاول على راس اتخن واحد فيها وبعدين عليكم كلكم ... الا اتخن واحد فيكم مين ؟
الأمور : حضرتك .. تقصد رئيس مجلس الادارة بتاعت الشركة ؟
انا : ايوة هو البتاع دة بتاع المجلس ... هو وزنة كام بقى ؟
الأمور : حضرتك هو فى حدود ..... !!!
انا : مش مهم ... اتصل بيهم دلوقتى من على موبيلك بلغهم الكلام دة عشان انت مش هتشوف الشارع و قاعد عندى رهن زى ازازة الحاجة السقعة .. وقمت قافل باب الشقة بالمفتاح وحطة فى جيبى .. ومشاور ناحية البلكونة .. دة المكان الوحيد اللى ممكن تنزل منة لو الموتور مجاش خلال ساعة .
المهم الحمد لله الغسالة شغالة دلوقتى وزى الفل ... واتعلمت الدرس كويس وبحاول اعمل ذكريات موثقة بالصوت والصورة عشان الموقف دة ميتكررش فى المستقبل تانى ...

اقعدوا بالعافية ... سلامو عليكم